lunes, 29 de octubre de 2012

Comiendo no se resuelven tus problemas.

Te sientes triste y COMES
Estas sola y Comes
Nada te sale como pensabas y Comes
Un cambio de planes, te angustia, te agobia y Comes
El verte gorda hace que te escondas para que nadie te vea... te encierras y Comes
Lloras y Comes
Tienes un examen, estas nerviosa y Comes
Ves mas peso en la bascula del que esperabas, te deprimes y Comes
Sientes que tu vida es una Mierda y Comes.
Ves a las demas paseando delgadas por la calle y tu Comes.


Comes, comes, comes. Eso es lo unico que haces cuando alguna situacion inesperada te hace desequilibrarte y caer a ese mundo angustioso y de placer momentaneo que es la comida.

Pero... ESPERA, PARA, PIENSA, CONTROLA, FRENA. 

Comiendo no se solucionan tus problemas, tan solo los olvidas durante unos minutos y luego vuelven a estar ahí...inluso peor, porque ahora llevarás encima la sensacion asquerosa de sentirte hinchada, grande, askerosa, gorda. Mas gorda que antes. ¿y ahora que? vuelves a comer para volver a evadirte?

Es un circulo vicioso, que no para..en el que te ves atrapada y encerrada dando vueltas y vueltas...
La comida no te hará salir de el...sólo te atrapará hasta el dia en el que digas, BASTA! yo puedo! no kiero mas seguir en este circulo de mierda que solo me autodestruye.

La comida no tiene la culpa de que te sinetas mal, de que estes triste, de que suspendas un examen, de que te pelees con tu novio o tu familia. No tiene la culpa de tu angustia, ni de tus pensamientos de soledad.

Entonces...dejala tranquila. No acudas a ella, porque no podrá sanarte, no resolverá nada.

Eres fuerte, eres unica. TU puedes salir de esa noria.  Tan solo dí: hasta aqui ha llegado mi autodestrucción. Ahora quiero ser libre, no pensar en la comida, ni en las calorias, no tener que esconderme de la gente. Sé que puedo pesar lo que me de la gana, porque yo elijo mi vida y mis normas.

os KIERO.

viernes, 26 de octubre de 2012

Jugando a ser Dos.

Aqui estoy otra vez, algo tarde, algo cansada.

Despues de 3 meses jugando a ser Miiia y a ser Ana, sigo igual. Entre las dos, como si me arrastrasen hacia ellas para que no las abandone.


He hecho ayuuuno hasta marearme, pasandome los dias en la cama bajo la manta escuchando musica o viendo la tele, con el unico objetivo de que pasasen las horas y cada mañana mis huesos estuviesen mas salidos.

Horas de ejercicio, de autocontrol para no probar bocado...horas absurdas y perdidas pero con un gran resultado.. los pantalones se me caen, los huesos sobresalen de mi cuerpo y la gente me mira con deseo.

Pero Miia me arrastra hacia ella, tras cada problema me grita al oido: come!!, liberate!, haz lo que te de la gana, olvidate de que existes por un momento y saltate las reglas!!!.

Y aqui estoy ahora...tirada en la cama con las manos rojas de tanto vomitar. Sabía como iba a acabar, tirada en la water echando hasta el ultimo aliento.

¿por que?
¿por que nos autodestruimos cuando estamos tan bien? ¿cuando nos vemos delgadas y todo empieza a ser mejor?

sin duda alguna, el peor enemigo de alguien es uno mismo. Solo tu sabes tu punto debil y sabes que te hará caer.

Es como si a ti misma te auto jodieses para no adelgazar mas, para no alcanzar las metas.

Sé que puedo controlar mi cuerpo, pero despues de 14 años...aun no consigo dominar mi mente.
14 años conviviendo con las dos, pero si algo tengo claro es que seguiré ayunando.
ESE, es el camino a SEGUIR.

La comida te da 1 hora de satisfaccion, el Ayunnno te da placer constante.



Muchos besos princeess! Fuerza y Autocontrol!


martes, 12 de junio de 2012

aqui estoy, tirada en la cama con un zumbido en la cabeza que no me deja descansar. Un dia más, una batalla más.
Me encanta tocarme los huesos de la cadera y las costillas, ver como mi tripa se hunde, y aunque quiera sacarla hinchandola de aire, no puedo. Está pegada, vacia, limpia de Mierdas.
bueno chicas pensaba escribir una buena entrada que os gustase y animase pero estoy agotada, me echaré a dormir y mañana será otro día.

La grasa de mi cuerpo se consume como un cigarro....menos gramos, que se convierten en menos kilos y que me hacen Sonreir provocandome el placer de multiples orgasmos.

Adoro el sexxo y difsrutar de el sin ningun complejo. Dejar mi cuerpo al descubirto y gozaR!

Besoss enormess! y a seguir, CADA DIA CUENTA.

miércoles, 6 de junio de 2012

ASCO

Es verano, puto verano que llega todos los años y te obliga a desprenderte de la ropa que suele ocularte, para dejar al descubierto tu cuerpo...tus muslos, tus brazos.... 
Hoy he salido a la calle y mientras andaba, mis cuerpo se empapaba de sudor...un sudor que sale de toda la grasa que hay en mi. 
Mientras andaba pensaba: ojalá fuese ligera como una pluma y la suave brisa me llevase. 


Me siento pesada, enorme, ASQUEROSA.

Sigo siendo la misma que en invierno..el hueso al que todos miran y alagan, pero la bola que yo siento que soy.
Una bola grande, que no anda...rueda, que no salta....que queda pegada al suelo como una jodida bola de bolos...

Hoy empiezo un ayuno intenso, prolongado, sin fecha limite, de esos que te hacen caer en cada esquina, marearte,desmayarte, que te dejan la boca seca como la suela de un zapato. Pero sobretodo, te hace sentir PURA, TRANSPARENTE, LIGERA, LIMPIA, PLENA.


Se que no debo bajar más, pero a la MIERDA, estoy enferma, lo sé y me he acostumbrado a vivir con ello, me gusta, LO NECESITO.



MALDITA COMIDA! solo hace intoxicarte y envenenarte el cuerpo!! A la mierdaaa! Lucharé hasta quedarme sin aliento!

En los momentos de ansiedad me gusta repetirme estas frases en la cabeza:

- la comida es como el arte, se mira pero NO se toca.
- el placer de comer dura unos minutos...la asquerosidad de verte gorda permanece.
- yo puedo mas que la comida, solo es un pedazo de calorias que luego me harán llorar y esconderme.
- Soy mejor que tu, ZORRA!( esto lo pienso cuando veo a la ex de mi follamigo) jajaaaja
- quiero sentir mis huesos, salidos, marcados...sin grasa que los esconda.


- No sientas envidia por sueños tuyos realizados por otras personas, si tu no los cumpliste, fue porque no hiciste nada para conseguirlos.

Es el momento de AYUNAR! QUE EMPIECE LA FIESTAAA!! =)

UN BESAZO ENORME PRECIOSAAASS!

miércoles, 23 de mayo de 2012

Toma mi mano.

y en los momentos de soledad,  de angustia, de rabia, de bajón...cuando la oscuridad se apodera de ti y no ves la luz..es esos momentos me gusta escuchar esta canción.
Pienso que ana me lo dice, que me agarra la mano con fuerza para levantarme del frio y duro suelo.



Muchisimooss besos preciosass!! espero que os guste.

Toma mi mano, ya todo estará bien..No debes llorar.
Se que es dificil, pero yo estaré aqui...No te sientas sola...

si todo esta MAL, y No puedes Mas...Puedes buscarme
Sé que DUELE CAER, pero yo estoy aqui.. para ti. Como ayer, como hoy, sabes que..puedes buscarme.
Se lo que sientes. y aunque parezca asi..No es el final..

Esto No es facil..pero yo estaré aqui , no te sientas sola...

Toma mi mano.



sábado, 19 de mayo de 2012

2 amigas, 2 vidas.

hola preciosas! aqui estoy un dia mas, he vuelto a escribir en el blog..despues de lo que paso con que salieran mis fotos en un programa de television y todo el follon que se armó porque empezaron a cerrar blogs y a meterse mas de la cuenta en nuestro mundo paralelo..quise desaparecer un poco y esperar a que aquella avalancha se calmase.
He estado desaparecida o mejor dicho ausente, pero en ningun momento he dejado de caminar.
http://www.telecinco.es/masdetelecinco/Rojo-Negro-anorexicas-organiza-competiciones_0_930506968.html

lupe, la reina del cementerio....jajajja en fin...nada que decir de aquellos reportajes que hicieron sobre annnaa y miia, ya lo solté todo en su momento y aunque los periodistas ya me viesen casi muerta, aqui sigo levantada y sobre unos LINDOS TACONES.



Unos tacones que a veces te hacen volar, disfrutar, comerte el mundo y te hacen sentir que puedes con todo, que si quieres, puedes alcanzar todo lo que te propongas. Pero otras veces duelen..te llenan los pies de heridas y sangre...quizás por las piedras que hay en el camino o quizás porque no siempre puede ser todo color de rosa.

El otro dia mi follaamigo..(llamemoslo así), me dijo que cual era mi hobbie.. y me di cuenta que no disfruto de la vida suficiente...la comida ronda mi cabeza a todas horas..es una obsesión.

sin duda alguna mi hobbie es la comida, pasarme el dia pensando en no comer o pasarme el dia comiendo y vomitando. Si, me entretiene, me gusta..es enfermizo pero despues de 11 años no puedo pensar en llevar otro estilo de vida.

2 amigas...2 mundos. Son diferentes, pero fuertemente unidas la una a la otra.
Mi amiga annna, me hace sentir ligera, me da poder sobre los demas..sabiendo que yo tengo la fuerza de cerrar la boca y ellos no. Te sientes viva, vacia, limpia, transparente..tocas tus huesos y sonries...están ahí sobresalidos...ya no hay grasa que los esconda.
Sin duda el placer de ayunar es algo que solo nosotras conocemos y que el resto de la sociedad envidia.


Luego esta mi otra amiga..Miiaa..ella me da lo que anna me prohibe. Por unos momentos sacias la soledad, los problemas y el vacío que sientes. Por un momento no piensas en nada, solo comes y te dejas llevar... sabiendo que tu cuerpo se esta llenando de veneno....esa comida que luego no podrás esconder cuando tu cara y tu cuerpo se hinchen.



Por eso corres al baño desesperadamente, de camino ya sientes las nauseas, las ganas de liberarte de ese maldito veneno, que te intoxica, te hace llorar rios de sangre.
y en el baño introduces tus dedos una y otra vez..hasta sacarlo todo, hasta marearte.
Sintiendote plena de nuevo, LIMPIA.





Eres FUERTE, y aunque los tacones te hagan sangrar, SEGUIRÁS CAMIANDO.








Millones de besooss y recordar, No somos como los Demas... SOMOS MUCHO MÁS! 



viernes, 11 de mayo de 2012

Absurdo.

Dias en los que te sientes enorme, q se sobra grasa por todos lados..dias en los que deseas esconderte y que nadie te vea, en los que piensas que todo el mundo te mira por ese cuerpo redondo que tienes.

hoy es uno de esos dias...me veo redonda, con un culo enorme, pero luego me arreglo , me pongo una falda y la gente me dice que wapa, que cuerpazo, a ver si comess que estas esqueletica. 

Me gusta que me piropeen y me miren con deseo, pero..xq no consigo verme asi? por que me doy tanto asco? 

Es raro..me miro al espejo y me veo delgada, pero luego miro para abajo mi barriga y mis muslos y me siento enorme. Como si el espejo me engañase y revelase una imagen de mi mas delgada de lo real.

Maldita GORDA.

miércoles, 25 de abril de 2012

Desequilibrio.

Eres alta, delgada, envidiada, la mujer que todos los chicos desean. Te dicen piropos, te alagan, te sonrien cada vez que te ven pasar o inventan cualquier tema de conversación para que hables con ellos. Las niñas te miran, se fijan en lo que comes, en como vistes, quieren ser tu.
Pero que pasa contigo? quizás no te das cuenta de lo vales, de lo que has conseguido, de como eres... Quizas te exijas demasiado y nunca es suficiente.

Si, eso creo que me pasa. Estoy cansada de que me digan lo delgada que estoy, lo mucho que se me notan los huesos. Sinceramente...yo cada vez que me miro al espejo sigo viendo las mismas piernas gordas, el mismo culo redondo y estos mofletes que cada dia me dan mas asco.

Mi novio, o mejor dicho mi follamigo (porque lo unico que hacemos es follar), para nada mas me sirve. No me comprende, ni me ayuda, ni me apoya. Lo unico que hace es follarme, decirme que estoy esqueletica y cebarme a comida basura. 

Pero sigo con el, no porque me haga feliz. Sino porque al menos, mientras estoy en su cama y grito como una ninfomana..me olvido de todo. Subo al cielo y dejo mi mente en blanco alejada de tanta comida.

Llevo varias semanas con miiia, yendo al baño 6 o 7 veces para vaciarme. A veces solo como para tener que meterme los dedos despues y sentirme bien. Sentir que controlo algo de mi puta vida, que hay una cosa que si depende de mi.

Pero la buliiimia te consume, te deja sin fuerzas, te destruye psicologicamente. Acabo de vomitar hace 10 minutos, y aqui estoy tirada en mi cama... y ahora que? NADA. a mirarme los dedos ensangrentados de tanto rozarlos con los dientes y a esperar que sea mañana. Quizás me despierte con deseos de volver mi cuerpo transparente a base de agua....o quizás tenga ganas de hincharme de cereales para luego echarlos.

Este estilo de vida es así, cuando llevas 12 años encerrada en este maldito ciclo...ya nisiquiera te marcas un plan, una meta que conseguir. Simplemente sigues andando, caminando por este camino que parece no tener fin. Y que tampoco quieres abandonar. porque te gusta.


Me encanta medir 1,70cm y pesar 40 kilos, me gusta meterme los dedos cada vez que em de la gana y despojarme de todo, me gusta marearme y quedarme en al cama sin fuerzas despues de semanas de ayuno sin comer nada.

Si, me gusta ser una maldita enferma. Al fin y al cabo...todas mis "amigas" quieren ser como yo,no? jajaja pues que sigan mirandome y envidiandome... yo seguiré luciendo mi BRILLANTE CORONA.

Para mi el placer de ayunar, es tener el poder de  vaciar tu cuerpo, y llegar a consumirte como un cigarro, liberándote de la grasa que esconde esa belleza que toda mujer tiene.


¿delgada envidiada? o ¿gorda frustrada e ignorada? cada una elige lo que quiere ser. 
eres lo que eliges, eres lo que comes.


A mi me gusta reinar, y lucharé cada día hasta el ultimo aliento.