sábado, 26 de julio de 2014

MORALEJA: ANTES TÚ


Quise desaperecer, esfumarme, dormir y despertar pensando que volvería a salir el Sol.
Hace mucho que no doy señales de vida, pero sigo aqui, quizas ya no sea la reina del cementerio como me describieron en la televisión...algo en mi ha cambiado.

Ha sido un año duro, intenso, con caidas hasta tocar el subsuelo que me han hecho levantarme cada vez con menos fuerzas y ahora... solo hay secuelas, daño, cicatrices, dias perdidos.

Resumiendo el año.. estaba delgada, mucho con unas piernas palos como me gustan, las caderas salidas y me cogia el brazo con los dedos... , me ponía la ropa que quería porque ya sabemos que delgadas todo nos queda bien jajaj, y la verdad que ligaba siempre que salía.

siempre he pensado que una guapa y gorda puede provocar rechazo, pero una normal y delgada seguro que atrae mass aunque no tenga una cara preciosa.  

Pues como os contaba estaba ideal, en el peso que queria ( que son 44 kilos, ya se que es bastante para mi 1,70 cm, pero NO quiero volver a ingresar en el hospital) , y derrepente conocí a un tio que me enseñó otra forma de vivir, sin preocupaciones, sin sumar calorias, sin prohibiciones. Me mostró un amor en el que lo superficial NO importaba, daba igual mi fisico..el me quería.

Así que empecé a disfrutar de esa comida que me habia prohibido hace AÑOS ! y cogí peso, pero el me seguía queriendo igual o mas que antes.

Despues de 5 meses con el, un dia me mire al espejo , vi mis fotos antiguas y dije : Lupe, ¿que cojones has hecho? ¿donde estas?  tu no eres ESTO.    Asi que empecé a odiarme, a arañar mi cuerpo con esa rabia que habia contenido tantos meses y a querer que todas esas capas de grasa desaparecieran... pero ya ERA TARDE.

Lo dejé, sabiendo que quizas sería el hombre de mi vida porque por primera vez un tio me habia querido aunque tuviese una talla 36 o 38.  Pero lo ODIABA,  me había robado mi forma de vivir, mi sueño, mis metas, la satisfacción que sientes cada mañana al ver tus huesos mas y mas salidos, notar como la ropa se te cae, Sentir FRIO, las ojeras, la palidez, la DULCE LOCURA.   Esa era yo, lupe, la puta loca del ayuno y ya...estaba aplastada por kilos de grasa.

Le dije ADIOS entre lagrimas  y volví a ponerme el colgante de mariposa.

¿que he aprendido?  que aunque me quieran con mas kilos no debo dejar a tras todo lo que soy, porque entonces el Amor se convertirá en Odio.    y todo se ha resumido en MESES PERDIDOS.

Pero bueno chicas, todo lo que sube ..baja ! y yo soy una adicta de los ayunos ya me conoceis!
ahora estoy en epoca de : agua con limon, redd bbull y chicles !!

QUE SIGA LA FIESTAAA !!   

BESOS PRECIOSASS !!    voy a ponerme al dia con vuestros blogs !!!    ya necesitaba volver !

miércoles, 23 de enero de 2013

y después... nada.

y entonces te ves ahí.... comiendo para no pensar, para llenar el vacío de tu soledad....
triste, sola.... el acido sube por tu garganta, te quema, pero sigues inclinada metiendote los dedos.... y despues ¿qué?
despues no hay nada.. todo sigue igual que antes, vuelves a tu fría soledad. Porque el placer de comer ya se ha ido.... solo ha durado un instante... y ahora estas tirada en la cama.... fumando y sintiendo como toda la mierda hincha tu cuerpo.

Absurda Locura.

lunes, 29 de octubre de 2012

Comiendo no se resuelven tus problemas.

Te sientes triste y COMES
Estas sola y Comes
Nada te sale como pensabas y Comes
Un cambio de planes, te angustia, te agobia y Comes
El verte gorda hace que te escondas para que nadie te vea... te encierras y Comes
Lloras y Comes
Tienes un examen, estas nerviosa y Comes
Ves mas peso en la bascula del que esperabas, te deprimes y Comes
Sientes que tu vida es una Mierda y Comes.
Ves a las demas paseando delgadas por la calle y tu Comes.


Comes, comes, comes. Eso es lo unico que haces cuando alguna situacion inesperada te hace desequilibrarte y caer a ese mundo angustioso y de placer momentaneo que es la comida.

Pero... ESPERA, PARA, PIENSA, CONTROLA, FRENA. 

Comiendo no se solucionan tus problemas, tan solo los olvidas durante unos minutos y luego vuelven a estar ahí...inluso peor, porque ahora llevarás encima la sensacion asquerosa de sentirte hinchada, grande, askerosa, gorda. Mas gorda que antes. ¿y ahora que? vuelves a comer para volver a evadirte?

Es un circulo vicioso, que no para..en el que te ves atrapada y encerrada dando vueltas y vueltas...
La comida no te hará salir de el...sólo te atrapará hasta el dia en el que digas, BASTA! yo puedo! no kiero mas seguir en este circulo de mierda que solo me autodestruye.

La comida no tiene la culpa de que te sinetas mal, de que estes triste, de que suspendas un examen, de que te pelees con tu novio o tu familia. No tiene la culpa de tu angustia, ni de tus pensamientos de soledad.

Entonces...dejala tranquila. No acudas a ella, porque no podrá sanarte, no resolverá nada.

Eres fuerte, eres unica. TU puedes salir de esa noria.  Tan solo dí: hasta aqui ha llegado mi autodestrucción. Ahora quiero ser libre, no pensar en la comida, ni en las calorias, no tener que esconderme de la gente. Sé que puedo pesar lo que me de la gana, porque yo elijo mi vida y mis normas.

os KIERO.

viernes, 26 de octubre de 2012

Jugando a ser Dos.

Aqui estoy otra vez, algo tarde, algo cansada.

Despues de 3 meses jugando a ser Miiia y a ser Ana, sigo igual. Entre las dos, como si me arrastrasen hacia ellas para que no las abandone.


He hecho ayuuuno hasta marearme, pasandome los dias en la cama bajo la manta escuchando musica o viendo la tele, con el unico objetivo de que pasasen las horas y cada mañana mis huesos estuviesen mas salidos.

Horas de ejercicio, de autocontrol para no probar bocado...horas absurdas y perdidas pero con un gran resultado.. los pantalones se me caen, los huesos sobresalen de mi cuerpo y la gente me mira con deseo.

Pero Miia me arrastra hacia ella, tras cada problema me grita al oido: come!!, liberate!, haz lo que te de la gana, olvidate de que existes por un momento y saltate las reglas!!!.

Y aqui estoy ahora...tirada en la cama con las manos rojas de tanto vomitar. Sabía como iba a acabar, tirada en la water echando hasta el ultimo aliento.

¿por que?
¿por que nos autodestruimos cuando estamos tan bien? ¿cuando nos vemos delgadas y todo empieza a ser mejor?

sin duda alguna, el peor enemigo de alguien es uno mismo. Solo tu sabes tu punto debil y sabes que te hará caer.

Es como si a ti misma te auto jodieses para no adelgazar mas, para no alcanzar las metas.

Sé que puedo controlar mi cuerpo, pero despues de 14 años...aun no consigo dominar mi mente.
14 años conviviendo con las dos, pero si algo tengo claro es que seguiré ayunando.
ESE, es el camino a SEGUIR.

La comida te da 1 hora de satisfaccion, el Ayunnno te da placer constante.



Muchos besos princeess! Fuerza y Autocontrol!


martes, 12 de junio de 2012

aqui estoy, tirada en la cama con un zumbido en la cabeza que no me deja descansar. Un dia más, una batalla más.
Me encanta tocarme los huesos de la cadera y las costillas, ver como mi tripa se hunde, y aunque quiera sacarla hinchandola de aire, no puedo. Está pegada, vacia, limpia de Mierdas.
bueno chicas pensaba escribir una buena entrada que os gustase y animase pero estoy agotada, me echaré a dormir y mañana será otro día.

La grasa de mi cuerpo se consume como un cigarro....menos gramos, que se convierten en menos kilos y que me hacen Sonreir provocandome el placer de multiples orgasmos.

Adoro el sexxo y difsrutar de el sin ningun complejo. Dejar mi cuerpo al descubirto y gozaR!

Besoss enormess! y a seguir, CADA DIA CUENTA.

miércoles, 6 de junio de 2012

ASCO

Es verano, puto verano que llega todos los años y te obliga a desprenderte de la ropa que suele ocularte, para dejar al descubierto tu cuerpo...tus muslos, tus brazos.... 
Hoy he salido a la calle y mientras andaba, mis cuerpo se empapaba de sudor...un sudor que sale de toda la grasa que hay en mi. 
Mientras andaba pensaba: ojalá fuese ligera como una pluma y la suave brisa me llevase. 


Me siento pesada, enorme, ASQUEROSA.

Sigo siendo la misma que en invierno..el hueso al que todos miran y alagan, pero la bola que yo siento que soy.
Una bola grande, que no anda...rueda, que no salta....que queda pegada al suelo como una jodida bola de bolos...

Hoy empiezo un ayuno intenso, prolongado, sin fecha limite, de esos que te hacen caer en cada esquina, marearte,desmayarte, que te dejan la boca seca como la suela de un zapato. Pero sobretodo, te hace sentir PURA, TRANSPARENTE, LIGERA, LIMPIA, PLENA.


Se que no debo bajar más, pero a la MIERDA, estoy enferma, lo sé y me he acostumbrado a vivir con ello, me gusta, LO NECESITO.



MALDITA COMIDA! solo hace intoxicarte y envenenarte el cuerpo!! A la mierdaaa! Lucharé hasta quedarme sin aliento!

En los momentos de ansiedad me gusta repetirme estas frases en la cabeza:

- la comida es como el arte, se mira pero NO se toca.
- el placer de comer dura unos minutos...la asquerosidad de verte gorda permanece.
- yo puedo mas que la comida, solo es un pedazo de calorias que luego me harán llorar y esconderme.
- Soy mejor que tu, ZORRA!( esto lo pienso cuando veo a la ex de mi follamigo) jajaaaja
- quiero sentir mis huesos, salidos, marcados...sin grasa que los esconda.


- No sientas envidia por sueños tuyos realizados por otras personas, si tu no los cumpliste, fue porque no hiciste nada para conseguirlos.

Es el momento de AYUNAR! QUE EMPIECE LA FIESTAAA!! =)

UN BESAZO ENORME PRECIOSAAASS!

miércoles, 23 de mayo de 2012

Toma mi mano.

y en los momentos de soledad,  de angustia, de rabia, de bajón...cuando la oscuridad se apodera de ti y no ves la luz..es esos momentos me gusta escuchar esta canción.
Pienso que ana me lo dice, que me agarra la mano con fuerza para levantarme del frio y duro suelo.



Muchisimooss besos preciosass!! espero que os guste.

Toma mi mano, ya todo estará bien..No debes llorar.
Se que es dificil, pero yo estaré aqui...No te sientas sola...

si todo esta MAL, y No puedes Mas...Puedes buscarme
Sé que DUELE CAER, pero yo estoy aqui.. para ti. Como ayer, como hoy, sabes que..puedes buscarme.
Se lo que sientes. y aunque parezca asi..No es el final..

Esto No es facil..pero yo estaré aqui , no te sientas sola...

Toma mi mano.



sábado, 19 de mayo de 2012

2 amigas, 2 vidas.

hola preciosas! aqui estoy un dia mas, he vuelto a escribir en el blog..despues de lo que paso con que salieran mis fotos en un programa de television y todo el follon que se armó porque empezaron a cerrar blogs y a meterse mas de la cuenta en nuestro mundo paralelo..quise desaparecer un poco y esperar a que aquella avalancha se calmase.
He estado desaparecida o mejor dicho ausente, pero en ningun momento he dejado de caminar.
http://www.telecinco.es/masdetelecinco/Rojo-Negro-anorexicas-organiza-competiciones_0_930506968.html

lupe, la reina del cementerio....jajajja en fin...nada que decir de aquellos reportajes que hicieron sobre annnaa y miia, ya lo solté todo en su momento y aunque los periodistas ya me viesen casi muerta, aqui sigo levantada y sobre unos LINDOS TACONES.



Unos tacones que a veces te hacen volar, disfrutar, comerte el mundo y te hacen sentir que puedes con todo, que si quieres, puedes alcanzar todo lo que te propongas. Pero otras veces duelen..te llenan los pies de heridas y sangre...quizás por las piedras que hay en el camino o quizás porque no siempre puede ser todo color de rosa.

El otro dia mi follaamigo..(llamemoslo así), me dijo que cual era mi hobbie.. y me di cuenta que no disfruto de la vida suficiente...la comida ronda mi cabeza a todas horas..es una obsesión.

sin duda alguna mi hobbie es la comida, pasarme el dia pensando en no comer o pasarme el dia comiendo y vomitando. Si, me entretiene, me gusta..es enfermizo pero despues de 11 años no puedo pensar en llevar otro estilo de vida.

2 amigas...2 mundos. Son diferentes, pero fuertemente unidas la una a la otra.
Mi amiga annna, me hace sentir ligera, me da poder sobre los demas..sabiendo que yo tengo la fuerza de cerrar la boca y ellos no. Te sientes viva, vacia, limpia, transparente..tocas tus huesos y sonries...están ahí sobresalidos...ya no hay grasa que los esconda.
Sin duda el placer de ayunar es algo que solo nosotras conocemos y que el resto de la sociedad envidia.


Luego esta mi otra amiga..Miiaa..ella me da lo que anna me prohibe. Por unos momentos sacias la soledad, los problemas y el vacío que sientes. Por un momento no piensas en nada, solo comes y te dejas llevar... sabiendo que tu cuerpo se esta llenando de veneno....esa comida que luego no podrás esconder cuando tu cara y tu cuerpo se hinchen.



Por eso corres al baño desesperadamente, de camino ya sientes las nauseas, las ganas de liberarte de ese maldito veneno, que te intoxica, te hace llorar rios de sangre.
y en el baño introduces tus dedos una y otra vez..hasta sacarlo todo, hasta marearte.
Sintiendote plena de nuevo, LIMPIA.





Eres FUERTE, y aunque los tacones te hagan sangrar, SEGUIRÁS CAMIANDO.








Millones de besooss y recordar, No somos como los Demas... SOMOS MUCHO MÁS!